我討厭懷疑自己的生活信念，但在某些時期，這份懷疑是無論如何都避免不了的。在某些時期，我們被推到一些重大問題的面前，殫精竭慮、一遍遍地檢視自己所知的一切，經過粗糙理解之後，一股腦兒──下賭注似地──攪和在一起，渴望在混合過程中能意外迸生出某些晶瑩剔透的結論。但，老天，事實上，我們什麼也不知道。
這陣子，我偶爾還是會花點時間想想科系的事情──雖然我總是拒絕讓這問題成為生活重心。對我而言，要回答這個問題，第一步就是釐清自己到底相信什麼。我必須先相信某些事物和經驗、或是心靈的某種變化是有價值的，我才願意繼續思考我該去什麼科系。我想了很久，最後仍不得不對自己承認：我從沒有真心相信過任何精神上的信念，就算有，也維持不久。
前些日子，一些親友的過世，讓我暫時認為──急切、積極地認為──短短一趟人生是需要好好珍惜與規劃的，應該要做些轟轟烈烈的事情，或許為了功名利祿、為了流芳後世、或單純希望把世界改造得順眼一些；但不久之後，我便開始懷疑，這段偶然出現、百餘年後注定消失無蹤的生命歷程，能有什麼作為可言呢？萬物終將消逝，深愛的人、澎湃的熱情、傳唱千古的成就──就連我唯一可以勉強經營、掌握的人生，屆時也將不復存在──然後我的思緒就此打住，拒絕相信這些尚未定型、了無新意的結論，如同我拒絕相信其他信念那般。
有時候，我猜想是否某些極度消極的觀念是不能隨便說出口的，彷彿一旦洩漏出去，便觸犯了某些道德原則、破壞了人們費盡心血才建立起來的沉默共識。是以，即使是在寫網誌的當下，我仍然竭力不去認真看待某些概念、不讓它們在實務面介入我的生活──我猜想，這段負面情緒過了之後，一切又會恢復常軌(?)。
有時候，我會試著自我反省：逃避問題的原因是懶惰、還是安全考量？但這樣的自省最後都將落入某種意義黑洞之中。
- Mar 07 Sat 2009 20:08
-
雜感2
- Feb 22 Sun 2009 10:11
-
雜感
我把不討厭的科系都列了出來以後，便開始發起愣來；當然，我也有統一對外宣稱我最想要上的科系是哪些、作為備胎和務實考量的科系是哪些，但畢竟──某種程度上──只是宣稱。老實說，我只想盡快安撫我的家人、讓朋友們能給我一個安穩的定位，然後靜靜坐在位子上，什麼事情都不去考慮，因為實在太無趣了。
我試著揣摩過那些在我心底被分類為比較浪漫的科系，當然，浪漫歸浪漫，有沒有興趣我自己也說不上來。雖然我強迫自己把科系的課程都瀏覽過了，但──就算以最寬鬆的標準──我還是一無所知。我想知道的是，這個科系的氣氛如何？這個科系的課業內容所塑造出來的生活節奏和態度是如何？否則我也無從揣測自己到底有沒有興趣。一些學長有回來學校和我們聊了幾句，但大體而言，他們的幫助仍是極其有限的；從他們嘴巴說出來的，難免只能是些朦朧不清、隔了厚厚一層濕霧的場景，實在缺乏參考價值囧。
我爸媽小時候的生活都蠻難過的，他們很清楚生活的維持需要人們費多大的苦心，也明白讀書能帶來多大程度的階層流動；這或許也讓他們個性變得相當務實吧！尤其是我爸，常感嘆爺爺花了多少心血、做了多少年的律師夢、又是多麼期望自己的兒孫可以出人頭地，而我爸自己當時又是如何蹉跎了四年去讀最有興趣的植物系，但畢業後卻覺得自己一事無成。有時候，我會暗自質疑這種種悲傷的波折都是上一個世代的事了、選擇相信自己的運氣與能力，但偶爾也會懷疑這其中是否蘊藏了某些值得考慮的道理；但不管怎樣，爸媽──正面的或暗地裡的──是一定會干涉我的選擇的，想到就令人頭疼ˊˋ
還有，我一心想上北部去，一來不想離家太近，二來，我實在想進台大瞧瞧囧。既然沒有明顯的興趣與熱忱，我希望學習環境能帶來認識更多領域的機會與際遇；我也期待能見識人們各式各樣的深沉與人格特質，或許還能藉此補強自己的性格──但這到底有多重要？實際情況和我心中那種「群英際會」的廉價想像會一致嗎？如果想要兼修文理，也有人向我建議成大，還可以遇到很多認識的人XD，但不知怎地我就是沒有很感興趣。是職業考量、虛榮心作祟、爸媽的期待、還是因為老姊台大法律的頭銜帶來的壓力？老實說，我不是很清楚；各種因素在腦中的抗衡似乎拖了很久、卻又像是一剎那間完成，但總之都沒有理智介入的餘地囧。
快要畢業的姊最近決定要離開法律、投身設計；我媽一個朋友的女兒正在設計系中叫苦，希望能轉去財經；朋友一個財經的學長因為受不了裡頭的氣氛，想改學社會或歷史──各式各樣的自信與後悔，都在傳聞中此落彼起，讓我覺得這問題越發顯得重要、但又不甚重要，令人備感壓力、卻又令人難以在乎；對我而言，我只在乎高中生活即將結束這個事實，其他的問題，就放任除了我以外的各方勢力拮抗出一個結論吧。雖然，偶爾也會懷疑自己是不是一個消極、不負責任、養尊處優的笨蛋，但話說回來，太多事情一開始就不是我能掌控的、甚至是與我無關的。事實上，我早早就把自己抽離了，像個局外人。
- Feb 19 Thu 2009 21:31
-
小日記囧
1. 逛完相簿，我終於確定我
討厭
拍照囧！
1. 有很多表情都是自拍和照鏡子永遠都照不出來的，太不合理了囧！
2. 總級分70，國文扣1，數學掉4；給我一點時間想想囧。
- Feb 15 Sun 2009 20:40
-
MGMT - Time to Pretend
- Feb 15 Sun 2009 00:07
-
小日記21
1.唉數學考成這副德性真的不知道要報什麼系了
2.我姐直接和我媽說她討厭法律不想考律師，想去唸設計
3.徐四金是天才沒錯，但看第二遍《香水》老實說對心靈的平靜毫無幫助可言
4.又舊又破但還是很常穿的籃球鞋不見了
6.暑假要不要矯正牙齒啊真煩，鋼絲一帶就要帶兩年半拔四顆牙呢
- Feb 09 Mon 2009 22:47
-
墾丁‧第二天
第二天
雖然說，早就預期了熬夜過後沒睡飽會特別痛苦，但那種腸胃翻攪、又冷又累、瑟縮在床上無依無靠的感覺當真糟透了囧。白光灑在其他人惺忪的五官上，有種極其詭異、蓄勢待發的憔悴感。大夥在被單上反覆了一陣子，直到寶怡和樂樂挺有活力地過來和男生們打撲克、討論行程，房間內的生氣才復甦了些。因為大夥精神狀況太差、時間也太趕，最後決定放棄看日出的原定計畫（聽到這裡，我開心地倒回床上XD）。在房裡又磨蹭了一會，才軟綿綿地起身去樓下的麥當勞吃早飯。（以箴太倦了，待在房內休養生息）
我平常在剛起床時原本就沒什麼胃口，但總覺得熬了夜、又灌了不少冰火，不吃點東西暖暖肚子不行，便用餐卷點了個豬肉滿福堡（飲料部分卻迷迷糊糊地點了杯冰紅茶囧）。但當我上樓找了位子坐定，一咬下去就立刻後悔了；不知道是不是食慾太差的緣故，那味道感覺像兩塊塑膠泡棉夾一片灑了過多鹽巴的保麗龍囧；我喝了口飲料想要硬吞下去，但冰紅茶一進了胃就讓我整個腹部一陣刺痛OTL。很難受，但總不能吃了一口就丟掉，只好硬著頭皮慢慢地吞。（冠倫的關東煮也解決得不大順利XD；最後滿福堡還是剩了一小口吃不下去ˊˋ）
胡亂填了肚子，回到房間，將昨晚被小幅改造的床鋪恢復原狀，整理好行李，便懶洋洋地離開了旅舍。走到車行，經過海海和老闆娘一番溝通之後，寄了行李，八個人便跨上了腳踏車，沿著靠海的公路自由自在地騎著。
坐在腳踏車上、順著道路不疾不徐地前行，整個視野突然間都擴展開來了。路邊的房舍鬆散地立著，藍海和藍天連成了明顯但合諧的海平線，二月的陽光慵懶柔和地灑了整身，和墾丁涼爽有力的山風一同營造出某種樸實圓滑的舒適感。一行人排成長長一列沿著路邊騎行，時而相互閒聊，時而一人靜靜地騎著，在晴空下各種寬廣的色彩中淡淡忖著自己的心事；偶爾，乾脆什麼都不想，把方向感交給前方同伴的身影，把心思交給藍天、大海、陽光、以及流動自如的山風，彷若身體與精神已化散在空氣中、被吹到某個鮮艷但空無一物的地方 ...
- Feb 08 Sun 2009 11:46
-
墾丁‧第一天
今天早上十一點才睜開眼睛，躺了整整十二個小時，卻感覺不到平日賴床特有的昏沉躁鬱，像是剛做完一場劇情繁複、但氣氛祥和的夢，即使夢醒了，失落感也是祥和的、柔軟的。
手上還殘著腳踏車鏈條的黑油，沒辦法隨便揉眼睛，不過顏色比昨天淡了許多，約莫一兩天內就會褪盡了；墾丁的陽光、海、風、沙、草原、山丘，在迷迷糊糊的腦袋裡很是鮮豔、但也很難辨認，似乎都是很遙遠的事物了。
或許我會在幾個月、甚至幾個禮拜內，把這次旅程絕大部分的細節忘得乾淨；這樣的預想太令人沮喪了。我希望能勉強紀錄多少、就算多少，當作是整個迷茫寒假的收尾、一段生命歷程的粗糙備份。
一種對流動世態的反抗、對青春與浪漫想像的曖昧敬意。
第一天
- Feb 05 Thu 2009 13:02
-
老了
感覺上，我媽越來越少真的發怒、越來越常碎碎念；我爸眼睛距書本的距離越來越近、脾氣越來越暴躁、越來越常忘東忘西；姐正在為大學畢業後的出路煩惱著，我則在為未來的大學生活焦慮著；學弟妹的穿著越來越花花綠綠、笑聲越來越大、尖叫聲此落彼起，而我越來越難回想高一、高二的自己平日在做些什麼；從前認識的人四散各方，現在認識的人也漸行漸遠；每個人都懷著一份撲朔迷離的心事，語音高亢而空洞誇張，笑容越來越顯得深沉而不可理解 ...
到了高三，像遇著了一個塌陷，又大又深的塌陷，每個人都滑了進去，每樣事物都急速運動著，高壓的空氣淨洗了我們太過稚嫩又太過安逸的眼框，讓我們得以辨認出整個世界不曾停歇的蒼老過程，像是從一堆雜亂斑點中辨識出一面鬼臉或一隻大麥町犬；這般辨識過程是致命的、也是不可挽回的，不可挽回是因為我們再也不能假裝對這份蒼老一無所知，它的致命則在於它明確地間接地召喚了死亡。
昨天太晚睡了，早上醒來兩眼發紅、頭疼欲裂。棉被的褪色布料像是發黃的舊照片、掉漆的舊牆壁；一切都老了，有年老的老也有年輕的老，最老舊的地殼默默沉入海溝消失不見，最年輕的地殼兀自熱騰騰地活力旺盛地湧現出來；一切都在移動也都在掉落，來者的熱情成了往者的失落，一波一波，前仆後繼。
一切都老了。透過淨洗。透過焦慮的淨洗。透過急切流動的高壓空氣的淨洗。再也不能假裝一無所知了。
- Feb 03 Tue 2009 11:19
-
過年
這是外公過世後的第一個過年
當然，我其實並不是很清楚狀況；除了我媽的兄弟姐妹，我並沒有和誰特別親近，因為我個性不大活潑，而且台語欠佳。通常，只能默默坐在位子上，勉強從大人們的閒聊中──時而大嗓門、時而緊張地壓低聲音──試著理解整個家族的氣氛，在外公過世後，發生了什麼樣的變化；誰在竊喜、誰在哀傷、誰向前邁進、誰自甘下流。大部分的消息，大或小，重要或不重要，光采或不光采，都被輾得碎糊糊、黏搭搭的，七拼八湊傳入我的耳朵。
一開始，我猜想這個家族正逐漸傾頹。後來，姐提供另一套想法與說辭：「一個新秩序的建立。」我試著釐清、試著思考，但事實上，我沒什麼好思考的。從頭到尾，我呆坐在位子上，像個局外人，而在情感上，嚴格來說，我也扎實地是個局外人。這樣一個迷離的角色令我頭昏腦脹：我總以為自己仍有種若即若離的家族情感，彷彿我不這麼以為，就會被人們、被自己評為離經叛道、十惡不赦。吃飯時，任何一人的靠近都令我手足無措。我想是因為我同時想要逃離、又想要試圖親近他們的緣故。
我後來越是細想，越覺得索然無味，而外公的過世給我的感受也不再單純，彷若它已和那僵化的家族情感漸漸併合，成為了令我同時想要逃離、又想要試圖親近的東西。我總覺得，隨著年歲增長，人事遷移，這樣的衝突感，也慢慢地、慢慢地，變得習以為常了。
張愛玲於〈留情〉末段寫道：
- Feb 02 Mon 2009 11:02
-
Bowling For Soup - High School Never Ends
KKBOX 的中文翻譯是「保齡湯樂團」...
聽起來非常歡樂XDD！
久久聽一次嗨歌的感覺超棒：D
- Jan 31 Sat 2009 17:32
-
說話
對我而言，除了死板的平鋪直述以外，說話就像是背叛了自己所經歷的事物；我們對戲劇化（dramatize）自己的平淡人生做出了深刻的努力，而事物在談話之間則被我們一遍遍抹上豔妝 ...
這是一種無處不在的創作慾、一種推銷自我的強烈意圖；老實說，我一開口，就能意識到它正在我的喉頭竄動、凝聚、蓄勢待發。它令我緊張、心虛、手足無措、歇斯底里，然而一切的躁動不安都使得這般創作過程更加動力十足、肆無忌憚。
類似的惡性循環，構成了我大部分的生活景況；只有憑藉著大量的、繁瑣的習慣，才能在這樣的架構下心安理得地生存；姑且這麼形容吧：習慣是忽視之本、適應之鑰，通往生活的康莊大道。
