轉錄自BBH布洛克兄弟的Facebook：
http://0rz.tw/gUHlG 近兩年有點不務正業,差點忘了2007醞釀的十年圓夢計劃,就讓
我們從今年開始補強趕進度, oops!
首先端上的小菜,將是英倫侵略系列二: Suede reunion, 8月5日@南港展覽館,麂皮合唱團大復活, Brett Anderson熟男的詮釋更有感覺,老屁股們一起來重溫90年
代那個Brit-Pop黃金時期數不清的好歌吧
有趣的是, Suede與Radiohead屬於同一家公司,到底有沒有可能
Suede大成功後,Radiohead便跟著進來?! 真是讓人匪夷所思啊
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昨晚和大俠、鼠丞到後門吃飯，
吃完飯後，就近找了家門面淡粉紅色、看上去還算別緻的飲料店；
進了店裡坐下來，開始各自檢討這學期作了哪些勉強值得提起的事：
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期末考週把我累垮了。即溶咖啡、善存、克補、雞精全部都當午餐吃掉了；腦子好像快滾出來了，老天。拼命準備考試的感覺很白痴；擔心著虛無飄渺的未來、緬懷過去、徒勞地思考眼前的問題；知識性文字像過期墨汁一樣潑在搖搖欲墜的視網膜上。感覺自己像個五味雜陳的混蛋囧。一個學期就這麼過去了！
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天佑、阿叉和大俠前天帶了瓶伏特加，興致勃勃地在男一福利社買了幾包廉價零食，一群人縮在宿舍房間或交誼廳內喝著；未經稀釋的伏特加煞是辛辣，必須混入大量可樂才比較容易入口。
半夜一點多，天佑頭有些發疼，先溜回房間躺平了；我和大俠、阿叉在交誼廳漫無章法地聊天。我喝了約莫兩個馬克杯的伏特加可樂，精神雖然還算健旺，眼光卻越來越難集中在同一個定點、很容易不自覺地飄開。我嘴巴不停開合著、喉嚨咯咯發出聲響，意識卻始終在某個遠離旁人也遠離自己肉身的彼方徘徊著；似乎，它正蜷縮在某個空調得宜的淨白房間當中，透過玻璃窗，清醒而沉默地觀看著在腦海當中由酒精與睡眠不足造成的狂風暴雨 ...
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最近都沒有時間靜下心專注地聽聽音樂。
剛剛在宿舍裡頭，只剩我的桌燈還亮著，室友們全部都躺平了。我漫不經心地點進「天籟集」的網誌分類裡頭，一首一首曲子安安靜靜地仔細聽著，越聽越是激動，整個人突然陷入了某種情緒瀕臨潰堤的緊繃狀態；每一首歌都像一張極其精美牢固的包裝紙，將從前高中的某段時日最最珍貴的情感元素，以近乎不朽的方式細密地保存起來了。旋律流過的當下，它們便一朵接著一朵綻放開來，讓過去的種種回憶、以及回憶衍伸出的各式聯想與幻覺，像瀑布一般傾瀉並淹沒了我的意識 ...
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國立台灣大學 98 學年度第一學期
服務學習課程期中反思紀錄表（學生-1）
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回到高雄，睡了一整天，醒來後也不覺得和睡在宿舍比起來有特別香甜；儘管房間的擺設、雜物、從窗簾縫間灑入的陽光，都有著男一舍所沒有的熟悉感，但除此之外，視野內的景物再沒有什麼特別的了。床墊的硬度的確是十餘年來睡習慣的，但很快地這部份的記憶就會被宿舍的冬夏兩用涼席墊給默默取代了。一切變化的大方向追根究底都是可以被約略預見的；各種新舊記憶元素平等地一波一波相互取代著。
這個家的實在感在我心底正穩定地逐漸消失著；某種意義上，這大概是現代生活的一部份基調吧。就我而言，打從有記憶以來，生活就是一連串持續不斷的實在感的喪失過程。
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我們六小的平均性格──至少在生人面前──大概是較為沉靜的吧，希望沒有帶給乳維學長和詠姍學姊太多麻煩囧。事實上，我從沒料想過極度缺乏活力的我會當上小組長；除了要帶隊呼、多少也得為各小隊之間的競爭成果負起部份責任，弄得我宿營第一天始終戰戰兢兢的、生怕做錯了什麼而讓整個六小弱掉OTL。雖然對競爭氣氛濃厚的小隊制一直以來都有些駭怕，但基本上我們六小表現都還不錯；營隊的大地遊戲、假案、RPG、烤肉等等都辦得相當盡心有趣，電機和北教的學長姐實在辛苦了：〉
回程中，經過三天兩夜的熬夜、亢奮、大型遊戲而積累的疲憊感一點一滴地湧上心頭。尚軒坐在我的旁邊、睡得很深沉安穩，我則勉強閉上了眼睛，卻遲遲無法很順暢地進入睡眠；經歷了充滿光影、過度激情、以及此起彼落的尖叫大笑聲的宿營，我開始懷疑，所謂的大學生活是否就像這般大型華麗混亂的延伸？這實在令我恐懼不已；我並不希望讓這種點綴式的浮華激情──做為偶一為之的娛樂是絕對合適的──成為大學生活節奏的基調 ...
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由於前一天在Steven宿舍玩牌、整晚未曾闔眼，所以當我昨晚跟著大俠和雄九的學長騎到Roxy的時候，雖然一滴酒都還未沾唇，已經有些神志迷離、視線難以對焦了囧。Roxy裡頭的燈光昏暗而柔和，大聲地播放著Travis的Sing、Oasis的Wonderwall等等，擺設也相當別緻，幾張小凳子、木製隔板和軟沙發圍出了一個個不失隱私感的開放空間；入口放了整面的音樂雜誌，吧檯旁還有兩座大櫃子塞滿了沒有標籤分類、亂糟糟擠在一塊兒的黑膠唱片盒。
一夥人挑了個角落坐了下來，學長姐們聊著當屆的話題、偶爾善意調侃一下我們這些學弟；我和大俠縮在圈子外圍，小口小口珍惜地啜著長島冰茶和墨西哥日出，有時會因為學長的誇張八卦而保守地微笑著、有時則默默注意著週遭的人──吧檯服務生、幾團聊音樂聊得煞是起勁的老外、以及一對又一對年輕男女──注意他們的穿著與舉止氣質；然而，大多時候，我們就只是愣愣地含著吸管，雙眼缺乏方向地睜著，任由菸味、各種聲響、以及黯淡的燈光滲透全身 …
最後我終於累了。我累到說不出話、幾乎不能辨識出四週景物的清楚輪廓；所有的聲音、顏色、氣味，夾七雜八地在心底交揉成難以分割的一團混亂；我竭盡全力不使自己癱倒在座位上，因為我徹底沉溺於這般遠離現實的幻覺當中、捨不得離開；值得擔心的事物都驀地消失了，整副身體滿溢著某種令人不安、卻又同時令人醉心不已的失重感。
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我姐最近常和我聊到爸媽的情況，例如老爸在餐桌上是不是越來越沉默、越來越嚴肅了？老媽的身體和氣色是不是比上次她回家時還來得差？我通常會假裝思索一會，然後皺眉搖頭、回答說沒這回事；事實上，我痛恨這種問題，痛恨極了。
在八月大部分的日子裡頭，我把手機丟在感受不到震動的遠處，躺在床上、或茫然盯著螢幕，就這般度過了大半天。偶爾，神智難得清醒的時候，便會費點心思，想像自己離家之後、只剩下老爸老媽的家，氣氛會是如何？作息會是如何？爸媽會以如何的態度生活著？
老媽常會笑著說我若讀成大該有多好，我從前也不怎麼把它當真；或許我應該當真的？或許她努力地試圖傳達些什麼？我痛恨這般迂迴而混亂的表達傳統，痛恨這般愛恨交佐、百孔千瘡的情感現實，我痛恨極了；令人痛恨的事物實在太多、太多了，幾乎淹沒了我的視線，沒日沒夜地在眼角乾澀處淌著淌著 ...
當然，自然而然地，我希望時間能停止流動；甚至不一定要停在某個令人平靜、沉醉、或歡欣鼓舞的奢侈時刻；憤怒的一刻也好，沮喪空虛的一刻也好，怎樣都好──我只要它停止。讓我意識不到過去也意識不到將來，讓歲月推移所衍生出的種種莫可挽回的變化就此打住；讓我被某一時刻牢牢地禁錮住吧，那麼，所有人、所有事物都能永遠歇息了；再也不必殫精竭慮地為各自的變化尋找實務上、或情感上的堂皇理由 ...
明天早上，要依照預定的時程北上到大學裡頭做健檢；我現在只能白費力氣地重複清點行李清單、並且把房間盡量收拾整齊。離家之後，我爸媽依舊會有一搭沒一搭地幫忙整理房間嗎？無疑地，它依舊是我的房間、是在我們家中佔有一席之地的重要空間；但一想到要在某種意義上──當然我遲早會淡忘這份意義的所有細節──永遠踏出這個房間，就使我難受極了。
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1.
放榜那天，窗外風雨飄搖、一片陰沉，除了雨聲，便是門板和窗框劇烈震動的格格聲；天空的顏色灰敗異常，我在床上煩躁地、半睡半醒地翻覆著，不確定窗外是清晨還是夜半，直到中午才真正醒了過來。
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在宜蘭、台北的這幾天，我幾乎每天晚上都會碰著兩三個惡夢，而它們全都和升學考有關；內容通常是畫錯卡、跑錯考場、睡過頭、准考證被風吹出窗戶之類的可怕情節；偶爾還會參雜一些惡靈古堡的殭屍劇情。每次醒來，我都得花上幾分鐘的時間才能省悟過來、明確告訴自己指考已經是很久以前的事情了。
當然，我還是對自己的成績多少有些緊張，然而這般緊張隨著這一個多禮拜的放縱玩樂，已經越來越顯得形式化了。如果親朋好友問起成績，我仍舊會熟練地皺皺眉、苦笑著說自己有多麼擔心，但我心中卻幾乎感覺不到任何緊繃。因此我很不喜歡這些惡夢，不只是因為它們多少降低了睡眠品質──我原本就很容易做惡夢，只是惡夢的主題通常很不固定──而且我明明覺得自己似乎沒有非常擔心指考成績，它卻還是霸道地獨佔了我的惡夢排程。
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