五味雜陳的一段日子。
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不久後就要社團新生展了，
今天在弘毅樓裡頭讀得昏頭腦脹，便溜出來散步了半小時。
在演辯社辦附近，碰見了幾個 99 學弟，
正為著新生展的展示影片事宜而來回奔波，滿臉的熱情。
我盡量一副不大在乎的模樣，隨意寒喧了幾句，
又到社辦裡頭晃了幾下，琢磨近來的行政進度。
心頭突然莫名地鬱悶起來，而且越來越難以忍受，
最後幾乎是逃難似地離開了社辦，跑到藝能館後方的荒僻角落歇息。
在藝能館後頭站著發呆，愛憎交織，
思忖著要怎麼處理這種矛盾得令人痛苦萬分的情感，
站了好一陣子。
上樓後，有點想打電話和知情的人說說自己的想法，
或是乾脆對著鄰座的流氓廷，把情緒大聲地吼出來，
反正在他面前，我不可思議地會說出一大堆的實話和髒話。
但又覺難以啟齒，
我甚至沒辦法清楚明白的轉成文字。
我只好作罷，
縮回位子上後，再也沒辦法讀進去任何一個字了，
就這樣發呆，昏睡，被淋濕，
醒來後已經到家了。
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手機的記憶卡滿了，音樂佔了約 1.8 GB。
沒辦法更新歌單讓我很不舒服。
曾經有想過把本國歌曲刪去部分，讓一些更傑出的西洋樂團進駐，
但卻遲遲找不到能夠下手的對象。
本國歌曲大部分是從國中就待過我的 MP3，
上了高中後，這些老將在眾歌曲之中地位變得至高無上。
很大一部分是柯姐在畢業前不久，最後一次推薦給我的歌單，
其他的像是在班際盃、晨曦盃時哼個不停的五月天，
在人文營的十幾個晚上都繞在耳邊的羅美玲、蘇打綠，
以及其他雜七雜八、各有不同的原始意義的歌曲，
沒有一首能夠讓我下得了手。
刪除它們，就彷若否定了自己的過去，否定了某一段美好時光，
這樣的想像是令人無法忍受的囧。
但我迫切需要多一些西洋搖滾進駐我的生活，
從高二下開始，我對音樂的依賴性就變得越來越重了，
可能是生活作息走樣、精神日漸萎靡的緣故。
有時候，看到那些對西洋流樂絲毫不感興趣的朋友，
便常興起一股衝動，想要把他們的耳朵擰到自己的嘴邊，
向著他們大喊：你們到底知不知道自己錯過了多少美好的事物？
音樂給人的啟發和激勵，幾乎不可能和他人分享，
我只能很勉強地、用一些很粗糙的形容向朋友描述，
描述 Oasis 如何使一個人又有勇氣活下去、
而 Travis 如何讓你變得沉鬱善感、Keane 如何讓整顆心空靈起來。
但常常是徒然無功。
這簡直比專心聽了一首芭樂歌還令人沮喪。
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和姊同時得了一種叫「提不起勁說話」的病，
我可能比她嚴重一點點。
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沒有比較的基點，因此沒有任何辦法可以檢驗何種選擇更好。
我們經歷著生活中突然臨頭的一切，毫無防備，就像演員進入初排。
如果生活的第一次排練就是生活本身，那生活有什價值呢？
這就是為什麼生活總像一張草圖的原因。
不，「草圖」還不是最確切的詞，
因為草圖是某件事物的輪廓，是一幅圖畫的基礎，
而我們所說的生活是一張沒有什麼目的的草圖，最終也不會成為一幅圖畫。
「Einmal ist Keinmal.」
這是個德國諺語：只發生過一次的事就像壓根沒發生過。
──《生命中不能承受之輕》
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鬱悶像是自己情緒週期的一部分；固定的一部分。
在低沉的時候，想這些事情；在高昂的時候，想另外一些事情。
每段低潮（或高潮）期，總是有些原因吧，
即使不那麼顯而易懂，但總是由許多大小事情合力促成的吧！
難道這些高低起伏的程序，都早早被烙在靈魂深處，不可變更，
而非由外物偶然引起的嗎？
要回答相關的問題，必須讓生活重來一次，
得讓我回到入學之初，回到我成為班際盃隊員的那一刻，
或回到上一個暑假，回到我放棄蘇州盃、前往人文營的那一刻。
但這畢竟是癡想。
我們什麼都來不及證明，便匆匆耗盡了自己的人生，
像陰晴之間的短短一瞬光影變化，不代表也不改變任何事情。
想到此處，就覺得自己再也無法綽出任何思考和動作了，
只想讓自己窩在一個光線明亮、氣溫涼爽、可以看到窗外天空的椅子上，
讓自己張大嘴巴發著呆，所有思緒沿著嘴角流逝殆盡。
然後就解脫了；再也不需要對自己或他人的生命做出任何交代。
我很希望能在日記上、甚或在某些朋友面前，
大吼我內心多麼痛苦、悲傷、哀愁、憂鬱，或是其他浮濫的形容；
事實上，這份希望歷史悠久。
但字句堆疊在指尖和舌尖，遲遲不再前行，
我也只好尷尬萬分地瞪著你；
下一秒，那群烏合之眾便失了控制，一哄而散，
像陰晴之間的短短一瞬光影變化，不代表也不改變任何事情。
然後你笑笑走開，而我也笑笑感謝你不厭其煩地聆聽，
然後我走回自己的位子，繼續發著呆，像之前那樣。
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像陰晴之間的短短一瞬光影變化；老天。
昆德拉說道：比喻是危險的，比喻是不能拿來鬧著玩的，
一個比喻就能播下愛的種子。
我苦笑了幾聲。
對我而言，比喻當然是危險的，不能拿來鬧著玩的，
只要一個比喻，就能壓垮你所有可能的人生。
