轉錄自BBH布洛克兄弟的Facebook：
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近兩年有點不務正業,差點忘了2007醞釀的十年圓夢計劃,就讓我們從今年開始補強趕進度, oops!
首先端上的小菜,將是英倫侵略系列二: Suede reunion, 8月5日@南港展覽館,麂皮合唱團大復活, Brett Anderson熟男的詮釋更有感覺,老屁股們一起來重溫90年代那個Brit-Pop黃金時期數不清的好歌吧
有趣的是, Suede與Radiohead屬於同一家公司,到底有沒有可能Suede大成功後,Radiohead便跟著進來?! 真是讓人匪夷所思啊
- 5月 01 週日 201121:55
Suede 8/5 來台！
- 1月 13 週三 201021:58
小日記30
昨晚和大俠、鼠丞到後門吃飯，
吃完飯後，就近找了家門面淡粉紅色、看上去還算別緻的飲料店；
進了店裡坐下來，開始各自檢討這學期作了哪些勉強值得提起的事：
1.看了些書。
2.加入小說賞析社。
- 9月 27 週日 200921:05
回家
回到高雄，睡了一整天，醒來後也不覺得和睡在宿舍比起來有特別香甜；儘管房間的擺設、雜物、從窗簾縫間灑入的陽光，都有著男一舍所沒有的熟悉感，但除此之外，視野內的景物再沒有什麼特別的了。床墊的硬度的確是十餘年來睡習慣的，但很快地這部份的記憶就會被宿舍的冬夏兩用涼席墊給默默取代了。一切變化的大方向追根究底都是可以被約略預見的；各種新舊記憶元素平等地一波一波相互取代著。
這個家的實在感在我心底正穩定地逐漸消失著；某種意義上，這大概是現代生活的一部份基調吧。就我而言，打從有記憶以來，生活就是一連串持續不斷的實在感的喪失過程。
- 9月 12 週六 200922:34
迷離
由於前一天在Steven宿舍玩牌、整晚未曾闔眼，所以當我昨晚跟著大俠和雄九的學長騎到Roxy的時候，雖然一滴酒都還未沾唇，已經有些神志迷離、視線難以對焦了囧。Roxy裡頭的燈光昏暗而柔和，大聲地播放著Travis的Sing、Oasis的Wonderwall等等，擺設也相當別緻，幾張小凳子、木製隔板和軟沙發圍出了一個個不失隱私感的開放空間；入口放了整面的音樂雜誌，吧檯旁還有兩座大櫃子塞滿了沒有標籤分類、亂糟糟擠在一塊兒的黑膠唱片盒。
一夥人挑了個角落坐了下來，學長姐們聊著當屆的話題、偶爾善意調侃一下我們這些學弟；我和大俠縮在圈子外圍，小口小口珍惜地啜著長島冰茶和墨西哥日出，有時會因為學長的誇張八卦而保守地微笑著、有時則默默注意著週遭的人──吧檯服務生、幾團聊音樂聊得煞是起勁的老外、以及一對又一對年輕男女──注意他們的穿著與舉止氣質；然而，大多時候，我們就只是愣愣地含著吸管，雙眼缺乏方向地睜著，任由菸味、各種聲響、以及黯淡的燈光滲透全身 …
最後我終於累了。我累到說不出話、幾乎不能辨識出四週景物的清楚輪廓；所有的聲音、顏色、氣味，夾七雜八地在心底交揉成難以分割的一團混亂；我竭盡全力不使自己癱倒在座位上，因為我徹底沉溺於這般遠離現實的幻覺當中、捨不得離開；值得擔心的事物都驀地消失了，整副身體滿溢著某種令人不安、卻又同時令人醉心不已的失重感。
似乎，你很難使一個神志迷離的人──或許是酒醉或熬夜過度的人──感到駭怕或不安；他們的內心已斷然放棄了應付外務的企圖、沒有什麼是可失去的或值得在意的；他們的精神因為這般斷念，達到了某種清醒之人難以企及的穩定與平靜；某種在現世當中幾乎不可能存在的穩定與平靜。
我想我並未真正有了醉意，只是過於疲倦了、頭腦處於即將斷線崩潰的邊緣，才使得自己失卻了與外界互動的能力。然而，若酒精也能達到相同的精神情境，那恣意沉浸在酒精裡頭又有何不可？在我缺乏自信的時期，我會驀地變得非常自私，「我的心緒平靜與否？」便成為我在世上唯一真正關心和認可的重要議題。在神智迷離的當下，沒有任何事物能傷害我、擾亂我的心思、侵犯我的內心世界；或許在未來某個時刻，我能不必藉由酒精或睡眠不足的力量，憑一己之力遠遠逃離紛紛擾擾的現實景況 …
噢，居然會吐出這麼頹廢、自我又自溺的日記囧。
PS：
後來我一點多離開Roxy（牽車時還絆了一跤），回宿舍的路上腳踏車始終搖搖晃晃的、很難控制住方向囧，最後到達舍區、我正要鬆口氣以為安全達陣的時候，車子就碰碰框框扎實的撞上「請勿停車」的鐵柱子；車頭的籃子整個凹下去了啊囧！
- 9月 03 週四 200920:43
老了2
我姐最近常和我聊到爸媽的情況，例如老爸在餐桌上是不是越來越沉默、越來越嚴肅了？老媽的身體和氣色是不是比上次她回家時還來得差？我通常會假裝思索一會，然後皺眉搖頭、回答說沒這回事；事實上，我痛恨這種問題，痛恨極了。
在八月大部分的日子裡頭，我把手機丟在感受不到震動的遠處，躺在床上、或茫然盯著螢幕，就這般度過了大半天。偶爾，神智難得清醒的時候，便會費點心思，想像自己離家之後、只剩下老爸老媽的家，氣氛會是如何？作息會是如何？爸媽會以如何的態度生活著？
老媽常會笑著說我若讀成大該有多好，我從前也不怎麼把它當真；或許我應該當真的？或許她努力地試圖傳達些什麼？我痛恨這般迂迴而混亂的表達傳統，痛恨這般愛恨交佐、百孔千瘡的情感現實，我痛恨極了；令人痛恨的事物實在太多、太多了，幾乎淹沒了我的視線，沒日沒夜地在眼角乾澀處淌著淌著 ...
當然，自然而然地，我希望時間能停止流動；甚至不一定要停在某個令人平靜、沉醉、或歡欣鼓舞的奢侈時刻；憤怒的一刻也好，沮喪空虛的一刻也好，怎樣都好──我只要它停止。讓我意識不到過去也意識不到將來，讓歲月推移所衍生出的種種莫可挽回的變化就此打住；讓我被某一時刻牢牢地禁錮住吧，那麼，所有人、所有事物都能永遠歇息了；再也不必殫精竭慮地為各自的變化尋找實務上、或情感上的堂皇理由 ...
明天早上，要依照預定的時程北上到大學裡頭做健檢；我現在只能白費力氣地重複清點行李清單、並且把房間盡量收拾整齊。離家之後，我爸媽依舊會有一搭沒一搭地幫忙整理房間嗎？無疑地，它依舊是我的房間、是在我們家中佔有一席之地的重要空間；但一想到要在某種意義上──當然我遲早會淡忘這份意義的所有細節──永遠踏出這個房間，就使我難受極了。
