johnruby的部落格

1.

唔，上一篇文章讓我毛骨悚然囧。

也不是因為後悔自己寫錯了些什麼，
只是有種無從解釋的噁心感；
像是一邊做惡夢、一邊照著鏡子觀察自己做惡夢的樣子。

做這惡夢也做好一陣子了，目前還是沒有任何行將結束的跡象囧。

把自己不同時期的心靈狀態類比成不同的夢還挺有用的，
不然我也沒辦法更好的說明，
為什麼我從前那麼想、現在卻這麼想，從前那麼做、現在卻這麼做；
在當下總是信誓旦旦，事後回顧卻又覺得不可置信、難以索解，
明明貌似有明確的邏輯思路可循，
但不同時期的自己循出來的結果總是大相逕庭。

各種問題都是以因果分明的形式在腦中呈現、在腦中處理的，
不過，顯然地，相關的因素絕對不僅止於這份因果關係；
但那些更隱誨、更難以察覺的因素
在內心深處是如何地暗潮洶湧、如何地介入決策過程，
卻似乎是遠遠超越了我們淺薄疏澀的理智的掌控範圍了。

有趣的是，這種無力感──至少在目前──卻是我得以繼續生活的重要支撐，
因為它讓我有理由相信這段惡夢不會永遠佔據我的生活，
而這段惡夢中的所有人物、場景、想法、生活原則，都會是都值得懷疑的；
現在看到的問題或許以後將再也不成問題；
我只需要安分地躺回床上，靜靜等待夢境不可避免也不可預測地被悄悄置換...


...當然，這種懶惰的想法並不能解決問題(?)，
在各個夢境之間永遠地來回遊走──這樣的前景也不會帶給我更多朝氣，
所以關於它的話題就到此打住吧囧。



2.

總而言之，我現在腦袋亂哄哄的、不大清楚應該相信什麼。

可以說是因為我太自由了嗎？以致於不知道要相信什麼？
這樣的說法是容易被誤解的；這樣無邊無際的自由應該被視為一種侷限性。

如果這樣無邊無際的自由是真實存在的，
那麼，現有的所有處世的價值準則，就變得缺乏孰輕孰重之分了。
看似每一條路都可以為我所選擇，或者說，
我始終找不到一個足夠堅實的憑藉，讓我真心誠意地選擇一條路。

有時候，好不容易找到了自己所偏好的行為原則，
卻又──無可避免地──不斷循著它的脈絡向上追溯；
到了最後，才發現在它的背後也是空無一物、無可倚憑；
或是說，這世界本來就是空無一物，所以附著在上面的人類也跟著虛空起來？

我不是刻意要用這麼狂妄的口氣否定一切，
但我實在找不到什麼樣的準則能在我的身上立足扎根；
事實上，除了食、色、功名利祿等最基層的慾望之外，
我感受不到我的生活有其他原則或其他真實；

當然，我應該有選擇權！我可以驅使自己去選擇──
我有自由──我可以留在窗邊、或是不怕死的跳出窗外──
但這樣的自由對我而言一點意義都沒有；它只會讓我焦慮、無所適從。

這就是我感受到的侷限性；
它把我對這世界的所有想像都給框住了囧。



3.

總有人認為我太過沉浸於自己的世界、太少關注其他人，
這種說法，呃，我也不知道正不正確。

雖然我會辯解說我的關注都是不常外顯的、不容易發現的等等，
但總地來說，我對外在世界所付與的關注的確是越來越少的。

可能是因為我擁有的期待越來越少了吧，
打從我有記憶力以來，我就不是一個很具有熱情或樂觀氣質的人；
我越是觀察、投入週遭事物的脈動，越發現自己能掌握、能了解的少得可憐，
這樣的失望，使得我把大部分的精力撥去檢視我自己的生活。

這樣的傾向是選擇後的結果、是天性、還是長時間的習慣的產物呢？
這類問題我問到都煩了囧。



4.

更沮喪的是，
帆布鞋破了，慢跑鞋破了，
連籃球鞋的鞋底也脫落了大半。

鬍子也該刮了。

百廢待舉的青春啊囧。

有時候會想：捷運是不是速度太快了些。

進而懷念起自己蜷縮在公車單人座上，

盡情地發著呆、哼上幾首曲子的時光。



捷運或許有一天也會被取代，

換上更快、更快、更快的交通工具；

人們的行程變得更加有效率、緊湊而充實，

生活充滿了目的；更短的時間中有了更多的目的。



偶爾，逼不得已離開車廂、順著人群走上階梯的時候，

難免會試著幻想，

未來的生活節奏會是如何的充實、目的是如何的明確，

方向是否會和早上前往雄中的人群一樣同步有致 ......








噢，這樣光鮮亮麗的幻想令我疲倦；

而對公車的那份懷念，在日復一日的嗶嗶聲中也顯得不值一提；



所以呢，就讓我先暫且卸下平日黏貼在臉上的尊嚴和驕傲，

再也、再也、再也不要討論這些事情了。

五味雜陳的一段日子。




──




不久後就要社團新生展了，

今天在弘毅樓裡頭讀得昏頭腦脹，便溜出來散步了半小時。

在演辯社辦附近，碰見了幾個 99 學弟，

正為著新生展的展示影片事宜而來回奔波，滿臉的熱情。



我盡量一副不大在乎的模樣，隨意寒喧了幾句，

又到社辦裡頭晃了幾下，琢磨近來的行政進度。

心頭突然莫名地鬱悶起來，而且越來越難以忍受，

最後幾乎是逃難似地離開了社辦，跑到藝能館後方的荒僻角落歇息。



在藝能館後頭站著發呆，愛憎交織，

思忖著要怎麼處理這種矛盾得令人痛苦萬分的情感，

站了好一陣子。



上樓後，有點想打電話和知情的人說說自己的想法，

或是乾脆對著鄰座的流氓廷，把情緒大聲地吼出來，

反正在他面前，我不可思議地會說出一大堆的實話和髒話。



但又覺難以啟齒，

我甚至沒辦法清楚明白的轉成文字。



我只好作罷，

縮回位子上後，再也沒辦法讀進去任何一個字了，

就這樣發呆，昏睡，被淋濕，

醒來後已經到家了。




──




手機的記憶卡滿了，音樂佔了約 1.8 GB。



沒辦法更新歌單讓我很不舒服。

曾經有想過把本國歌曲刪去部分，讓一些更傑出的西洋樂團進駐，

但卻遲遲找不到能夠下手的對象。



本國歌曲大部分是從國中就待過我的 MP3，

上了高中後，這些老將在眾歌曲之中地位變得至高無上。



很大一部分是柯姐在畢業前不久，最後一次推薦給我的歌單，

其他的像是在班際盃、晨曦盃時哼個不停的五月天，

在人文營的十幾個晚上都繞在耳邊的羅美玲、蘇打綠，

以及其他雜七雜八、各有不同的原始意義的歌曲，

沒有一首能夠讓我下得了手。



刪除它們，就彷若否定了自己的過去，否定了某一段美好時光，

這樣的想像是令人無法忍受的囧。



但我迫切需要多一些西洋搖滾進駐我的生活，

從高二下開始，我對音樂的依賴性就變得越來越重了，

可能是生活作息走樣、精神日漸萎靡的緣故。



有時候，看到那些對西洋流樂絲毫不感興趣的朋友，

便常興起一股衝動，想要把他們的耳朵擰到自己的嘴邊，

向著他們大喊：你們到底知不知道自己錯過了多少美好的事物？



音樂給人的啟發和激勵，幾乎不可能和他人分享，

我只能很勉強地、用一些很粗糙的形容向朋友描述，

描述 Oasis 如何使一個人又有勇氣活下去、

而 Travis 如何讓你變得沉鬱善感、Keane 如何讓整顆心空靈起來。

但常常是徒然無功。





這簡直比專心聽了一首芭樂歌還令人沮喪。





──





和姊同時得了一種叫「提不起勁說話」的病，

我可能比她嚴重一點點。




──





沒有比較的基點，因此沒有任何辦法可以檢驗何種選擇更好。

我們經歷著生活中突然臨頭的一切，毫無防備，就像演員進入初排。

如果生活的第一次排練就是生活本身，那生活有什價值呢？



這就是為什麼生活總像一張草圖的原因。

不，「草圖」還不是最確切的詞，

因為草圖是某件事物的輪廓，是一幅圖畫的基礎，

而我們所說的生活是一張沒有什麼目的的草圖，最終也不會成為一幅圖畫。



「Einmal ist Keinmal.」

這是個德國諺語：只發生過一次的事就像壓根沒發生過。



　　　──《生命中不能承受之輕》




──




鬱悶像是自己情緒週期的一部分；固定的一部分。

在低沉的時候，想這些事情；在高昂的時候，想另外一些事情。



每段低潮（或高潮）期，總是有些原因吧，

即使不那麼顯而易懂，但總是由許多大小事情合力促成的吧！



難道這些高低起伏的程序，都早早被烙在靈魂深處，不可變更，

而非由外物偶然引起的嗎？



要回答相關的問題，必須讓生活重來一次，

得讓我回到入學之初，回到我成為班際盃隊員的那一刻，

或回到上一個暑假，回到我放棄蘇州盃、前往人文營的那一刻。



但這畢竟是癡想。

我們什麼都來不及證明，便匆匆耗盡了自己的人生，

像陰晴之間的短短一瞬光影變化，不代表也不改變任何事情。



想到此處，就覺得自己再也無法綽出任何思考和動作了，

只想讓自己窩在一個光線明亮、氣溫涼爽、可以看到窗外天空的椅子上，

讓自己張大嘴巴發著呆，所有思緒沿著嘴角流逝殆盡。

然後就解脫了；再也不需要對自己或他人的生命做出任何交代。



我很希望能在日記上、甚或在某些朋友面前，

大吼我內心多麼痛苦、悲傷、哀愁、憂鬱，或是其他浮濫的形容；

事實上，這份希望歷史悠久。



但字句堆疊在指尖和舌尖，遲遲不再前行，

我也只好尷尬萬分地瞪著你；

下一秒，那群烏合之眾便失了控制，一哄而散，

像陰晴之間的短短一瞬光影變化，不代表也不改變任何事情。



然後你笑笑走開，而我也笑笑感謝你不厭其煩地聆聽，

然後我走回自己的位子，繼續發著呆，像之前那樣。




──




像陰晴之間的短短一瞬光影變化；老天。



昆德拉說道：比喻是危險的，比喻是不能拿來鬧著玩的，

一個比喻就能播下愛的種子。



我苦笑了幾聲。






對我而言，比喻當然是危險的，不能拿來鬧著玩的，

只要一個比喻，就能壓垮你所有可能的人生。

Coldplay - The Scientist





Come up to meet you, tell you I'm sorry
You don't know how lovely you are

I had to find you, tell you I need you
Tell you I set you apart

Tell me your secrets and ask me you questions
Oh let's go back to the start

Running in circles, coming in tales
Heads are a science apart

Nobody said it was easy
It's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be this hard

暴躁極了。

想要找個寬闊的地方甩動手腳、開開嗓子、
或回到大露營的舞廳中喧鬧一番。



強風吹倒了一株落地生根，
四周的小芽有了大片的嶄新沃土，蠢蠢欲動；

Ra已離開了，凱程要回來了，
想到凱程的酷髮型，就不由自主又痛苦萬分地期待Ra以後的模樣；



身邊總不乏正在來來去去的光影，
像是有人刻意要用這種隱誨難解的方式，來偷偷嘲笑溢滿我生命的一成不變。

一想到這種帶有某種噁心幽默的對照，
就覺得「老天，生活還是照樣令人他媽的難受，而且從一開始就是如此囧。」



這最好是七月最後一篇日記，
無名沒有那個能耐去容納我更多的怨懣的，

它們始於生活的起點，反之亦然。