斷了。
斷成左右兩半。
──
事情始末不會很長。
今天，第八節，體育課，
明天要比班際足球，許多平日的球場健將都被徵召去練球了，
場地上寥寥三個籃框，難得顯得稍微閑曠了點。
簡言之，德威打球打到一半，
不知被球砸到還是被撞到，無框眼鏡被轟下臉龐，
掉在地上的，是各擁一鏡腳和鏡片的兩塊屍骸，
其中一鏡片被硬生撕下了一小塊，顯然是個無可挽回的致命傷。
我在場上。
看著眼鏡一離開臉頰，他便迅速露出恍然大悟的悔恨表情，
隨即撿起水泥地上的殘肢，忿忿揍了一拳球框支柱，到一旁坐下。
場外想打球的人逮到了這個空缺，立刻上來替補，
場內的人也樂得繼續比賽──畢竟，德威的球風並不為大部分人所喜，
他老愛頻繁地投命中率不高的三分球，使得隊友對他都很感冒。
球賽繼續進行。
我好像也壞過眼鏡啊，我這麼想著，
即使德威在球場上被眾人詬病久矣，
或許，我應該基於同學間的基本儀禮，過去慰問一下？
就這麼辦吧。
「德威，臉還好吧？」
低頭，沒有動靜。
「眼鏡斷在哪啊？」
他搖了搖手，我二度瞥見那被挖去一塊的左鏡片。
「哇唉──，那真的得換啦。和老師請個假回去配吧，這事越快處理越好。」
非常、非常輕微地點了頭。
「以後打球最好帶有框吧，無框太脆弱啦。」
我回身跺回場上，不再理會。
球賽繼續進行。
──
一直到放學，
筋疲力竭地搭上100號，縮入雙人座靠窗的角落，發呆。
然後不安。
然後，
我突然覺得羞愧得無以復加。
我做了什麼！老天！
還記得紅螃蟹被球砸斷時，我是多麼瘋狂地用盡一切黏性物去修補嗎？
當它因為我的貪玩，在球場上被二度砸斷時，
我是費了多大的力氣才把眼淚給吞回去？
而現在，現在！
現在我在想些什麼？而我曾經經歷並承諾了什麼？
我把身子縮向座椅深處，越縮越緊。
大概是我忘了。
或是說，有些忘了。
我甚至在紅螃蟹過世的當下，還認為那將是刻骨銘心的罪孽和傷痛，
沒想到，它連讓我在德威面前擠出一點真心同情的氣力，也悄悄失卻了。
我不甚確定這是道德上的、還是其他層面的愧疚。
但，若連我──有著類似經驗──都無法即時且認真地去思考德威的苦痛，
那還有誰能思考？
誰有資格思考？誰有餘裕去思考？
我很厭惡必須正視這種問題的情境，
但實在是避無可避：
或許，這些苦痛與情緒，終究是必須獨自一人承擔，
沒有人可以介入，甚至毫無分擔的能力。
「人溺己溺，人飢己飢」可能早已牴觸了人們心智的本質。
不要說是遠在世界其他角落的貧困與戰亂，
即使是我們的至親，至愛，以及生活圈大半重疊的同班同學，
我們都沒有足夠的敏銳、警覺、和關懷去進而暸解了，
那我們還能做什麼？我們能做什麼？
我們除了自己的心智以外，還能擁有什麼？
即使，我的質疑已經虛弱得沒有氣力和空間去挾帶更多怒意，
我還是得問──甚至不知道有沒有存在著目標能來接收我的疑問：
這一切既絲毫不具幽默感、又令人怨懟和混亂的設定，到底是為了什麼？
──
呃，這一段新增於打完這篇不久，純粹的日記題外話，可略。
總覺，同樣是今天，可能也像昨天或前天，
我的舉止涵括了一些徵兆，或許我這一兩個月中已習慣它們了。
我在座位上極度漠然，時而暴躁難已，
我大聲大聲地嗆秉燊的英文段考成績（雖然似乎是他先機掰別人的：P），
我喜怒無常，持續了一整天，
我放學時，碰見腰受傷的ＳＴ，想起我對他具有的道德感的高度欣賞，
我又想起，曾和大俠提過、也被他質疑過、且正在進行的「自我放逐」計畫，
我很隨便地檢視了周圍的人，以及其中各式各樣的類別，
我總是聽到一些關於女人的話題。或許以前就有了，只是我都懶得注意罷了。
好像才兩三個禮拜前吧，
我才信誓旦旦地提出「自我放逐」的理念：讓心智回歸原始平淡和庸碌，
甚至，自大地認為是我主動地主導這個概念的實踐。
現在才驚覺可笑之至。
其實我從未真正擁有過這份計畫與實踐藍圖，
在我提及、甚至是思及這個理念之前，它即在我身後悄悄蘊釀了，
只不過，它選了個恰當的時機，假借我的無知口舌昭示天下罷了。
剛看了大俠的新文章，
些微察覺到了我們欲奮力掙扎的企圖。
或許──幹，不是或許──
我們都極度渴望去證明，我們在世界上是擁有所謂「自主」的，
而非全然由機械與冷冰冰的因果所纏繞而成。
但，又有誰擁有那般毅力與堅忍，能將所有一廂情願硬生刮除呢？
或許，我們至始至終都欠缺一份求真求實的美德(?)吧，
這個世界的創生與運行，又何時有了容納我們無謂情感的責任哪？
這就是──人們老掛在嘴邊──青少年的反叛吧。
即使，
我們的青春，都垂垂老矣、行將就木了。
